Vindecarea copiilor dupa divort

Categories: BLOG

ALIANTA FAMILIILOR DIN ROMANIA
Str. Cetatea Ciceiului nr. 23, sector 6, Bucuresti
Tel. 0745.783.125 Fax 0318.153.082
www.alianta-familiilor.ro

office@alianta-familiilor.ro
 
29 martie 2012  
 

VINDECAREA COPIILOR DUPA DIVORT

In toamna am scris despre o noua aparitie editoriala in care autoarea descrie efectele divortului parintilor ei asupra ei si a fratelui ei. Titlul cartii e sugestiv, In Spite of Everything (“In pofida tuturor”) si e scrisa de Suzan Thomas, scriitoare cu reputatie in cercurile editoriale americane. Jurase sa nu divorteze pentru a nu cauza in viata propriilor copii necazurile si suferintele experimentate de ea cind proprii parinti au divortat. Cu acest obiectiv in minte, si-a ales sotul cu multa grija, au aplicat in viata de familie principiile moderne matrimoniale, au avut copii “planificati”, (adica nascuti la vremea cind ea si sotul au socotit ca a venit vremea si au avut resursele necesare), au dezvoltat relatii de prietenie cu persoane “reputabile,” au strins relatiile cu rudeniile sotului. In alte cuvinte, familia Thomas a fost o familie perfecta. Pina cind, intr-o zi, Suzan si sotul ei au apucat-o in directii opuse, impuse de cariera, restrictiile de timp, si obiceiuri. Dupa citiva ani au divortat. Ea a tinut copiii iar el s-a mutat in alt oras. Asa, zice Thomas, un nou fenomen social s-a infiripat in America din anii 60 incoace – divortul ereditar, divortul in lant, copii ai parintilor divortati care la rindul lor divorteaza, si lasa in urma generatii tot mai mari de fiinte umane divortate sau crescute in camine de divortati, in asa numitele “blended families,” adica familii amestecate din fosti soti si sotii, noi frati si surori, noi bunici si bunice, noi prieteni, noi biserici si comunitati sociale, noi orase, noi scoli, etc. Nu e rar cind pentru un copil american aceste dizlocatii si schimbari profunde se produc de 2 sau chiar 3 ori pina la terminarea facultatii. Aceste schimbari au un efect nefast asupra lor, le genereaza rani emotionale si spirituale de lunga durata.

 
 
Sociologii si psihologii, in special cei crestini, cauta tot mai mult sa devizeze formule pentru atrofierea acestor consecinte in viata copiilor. Din nefericire, probleme ca acestea exista si in societatea romana si vor persista si in viitor. Din cind in cind unii dintre dtra ne scrieti cu inimile rupte de durere despre impactul divortului asupra dtra si a copiilor vostri. Va simtim durerea. De aceea am decis sa dam glas acestor simtaminte pregatind pentru dtra materialul alaturat care contine retete practice pentru ameliorarea impactului divortului asupra copiilor. Nu este un material original alcatuit de noi. A fost alcatuit de expertii in relatii de familie ai organizatiei Focus on the Family. Titlul original al articolului este Helping Children Heal After Divorce (“Ajutorarea copiilor cu vindecare dupa divort”) A fost tradus si prelucrat pentru noi de Marieta Tut (AFR Timisoara). Avind in vedere importanta si relevanta subiectului, va sugeram sa-l difuzati cu larghete pe siturile dtre electronice, in bloguri, biserici si comunitati. Multumim Marietei Tut, mama a 2 copii minunati, pentru investitia de timp si efort in pregatirea acestui material. Calitatea este impecabila. Celor interesati in versiunea intacta in engleza a acestui material, va sugeram sa intrati pe http://www.focusonthefamily.com/parenting/single_parents/helping-children-heal-after-divorce.aspx?p=1

 

Ajutor practic in vindecarea copiilor dupa divort
„Copiii sunt rezilienti. Isi revin.” Daca te afli in mijlocul unui divort, probabil iti amintesti aceste cuvinte. Ca si parinti suferinzi, speram sa fie adevarat. Speram si ne rugam pentru copiii nostri sa treaca cu putine cicatrici si putina durere emotionala prin experienta divortului parintilor lor. Dar in timp ce invata a se adapta chiar si celor mai grele circumstante, divortul readuce rani dureroase, asa ca au nevoie de ajutorul nostru pentru a gasi vindecare.
 
 
Din cauza divortului copiii vor deplange o serie de pierderi. Spre exemlu, atunci cand un parinte paraseste caminul, iar apoi din cauza situatiei financiare precare, copilul va trebui sa se mute intr-o noua locuinta, pierzand astfel locuri familiare si dragi. Prieteniile se schimba deseori, fratii sunt intristati, banii sunt putini, iar parintii care ii au in custodie sunt fie raniti emotional, fie maniosi. Sentimentul de securitate si siguranta al copilului este compromis, in timp ce copiii privesc neajutorati spre noua lor lume, inca necunoscuta. Asadar, ce poate face parintele? Pentru multi dintre noi parintii, divortul a insemnat un soc puternic. Cum putem sa ne vindecam pe noi insine, daramite sa ne ajutam si copiii? In acest articol vei gasi ajutor practic: in ceea ce priveste vindecarea ta personala ca parinte, cum sa-ti tii familia functionabila, si cum sa fii reconfortant pentru copiii tai prin a-i lasa sa se simta tot copii in mijlocul acestei pierderi.
 
 
Iata cateva sfaturi pentru tine si copilul tau in vindecarea dupa divort:
 
 
Vindecarea dupa divort este un proces indelungat care incepe cu insasi persoana ta. Dealtfel chiar si copiii vor supravietui emotional cu mai putine cicatrici, daca te vei stabiliza tu insusi primul, si mai apoi copilul tau. In acest articol vei gasi cateva sugestii practice care-ti vor arata in ce consta acest proces al vindecarii. In primul rind, gaseste-ti un grup de sprijin. Cea mai buna cale de vindecare pentru copilul tau este ca tu insati sa devii sanatoasa si puternica dupa divort. Grupul ar trebui sa-ti ofere incurajare, resurse si tehnici de supravietuire. Ar trebui sa-ti ofere si camaraderia de care ai nevoie, pentru ca propriul tau copil sa nu fie nevoit sa-ti fie si consilier si mangaietor. Astfel de roluri pentru copii sunt daunatoare si le accentueaza durerea. Gaseste un grup de suport si pentru copilul tau intr-o biserica locala.
 
 
Comunica, spune adevarul. Foarte clar, comunica copilului tau ca nu are nimic de a face cu divortul tau. Explica-i ca acest divort te implica doar pe tine si pe fostul sot si nu are nimic de a face cu el. Reasigura-l ca este iubit de ambii parinti. Ca nu a cauzat divortul. Apoi, printr-o maniera apropiata varstei la care se afla, spune-i adevarul. Daca nu vei discuta lucrurile deschis ii vei crea anxietate si il vei determina sa-si puna intrebari despre onestitatea ta in ce privesc alte probleme. Daca sotia ta a parasit familia pentru o alta relatie, spune-i ceva de genul: ”mama ta a decis ca nu vrea sa mai convietuiasca cu mine si vrea sa traiasca cu un alt barbat, dar totusi te asigur ca te iubeste foarte mult.” Cel mai important, comunica-i ca Dumnezeu este cel care ingrijeste si protejeaza familia ta. Lasa-ti copilul sa stie ca Dumnezeu uraste divortul si intelege durerea lui.
 
 
Fa schimbarile progresiv, intr-un mod lent. Da sansa copilului sa se poata ajusta la o noua structura familiala. Este destul de dificil pentru un copil sa fie separat de un parinte, iar daca mai pierde si membrii din familie, imagini familiare ale casei, scoala, prietenii, biserica si vecinii, este traumatic de devastator. Poate unele ajustari sunt neaparat necesare, dar incearca sa previi cat mai multe posibil. In plus, nu te grabi in formarea de noi relatii cu sexul opus. Asteapta. Este indicat sa lasati cel putin doi ani sa treaca inainte de a stabili o relatie noua, pentru a lasa timp copiilor sa se vindece dupa divort. Ca ultim resort, nu incepeti relatii noi atata timp cat actiunea de divort nu este pronuntata, deoarece  sunteti inca casatoriti.  Onorati-L pe Dumnezeu si legamintele facute la casatorie.  Aceasta va zamisli un model de integritate personala pentru copil. Chiar si dupa ce divortul este finalizat, concentrati-va atentia asupra vindecarii si nevoilor copiilor vostrii. Fiind predispusi la vulnerabilitate, o alta relatie noua prea devreme va cauza si mai multa confuzie si vina.
 
 
Lasa copilul sa-l iubeasca pe celalalt parinte. Copiii au nevoie sa fie iubiti si sa iubeasca si ei pe altii. Nu permiteti durerii si nesigurantei sa stirbeasca din relatia copilului cu celalalt parinte. Ajuta-l pe copil chiar si sa aleaga felicitari si cadouri atunci cand trebuie. Copilul se va simti mult mai usurat ca-i dai voie sa-si iubeasca celalalt parinte. Apoi, niciodata nu vorbiti de rau pe celalalt parinte. Abtineti-va in a-l vorbi pe celalalt de rau. Asta va fi dificil dar faceti-o totusi de dragul copilului vostru. Nu transformati copilul intr-un dusman al celuilalt parinte.
 
 
Disciplineaza consecvent. Nu lasati orice vina auto-impusa sa va impiedice in a fi un parinte diligent. Amintiti-va ca incercarile si perseverenta construiesc un caracter. O disciplina consistenta, delimitari si atributiuni sanatoase vor forma copilul in a se simti in siguranta. Asta inseamna sa lasi copiii sa fie copii. Tineti orice conversatie despre finante, ore de vizita, dispute familiale sau alte subiecte delicate departe de urechea copilului. Nu-l folositi niciodata pentru a retine informatii sau pentru a-l pune in centrul disputelor. Pastrati si protejati inocenta lui. Divortul da o lovitura puternica copilului, contrar oricarui lucru pe care lumea le spune despre el. Trebuie sa dai prioritate vindecarii copilului tau si sa ramai sensibil fata de nevoile lui. Tine minte, Dumnezeu este suficient si atotputernic in vindecarea si restaurarea oricarei inimi, chiar si a copilului tau. Indatorirea ta este sa-i asiguri un camin stabil, sigur si evlavios. Restul depinde de El.
 
 
Ce ar trebui sa faca copiii?
 
 
In lucrarea sa intitulata Second Chances: Men, Women and Children, a Decade After Divorce  (“A doua sansa: Barbati, Femei si Copii, la Zece Ani de la Divort”), Wallerstein a identificat cateva “ indatoriri pshihologice ” pentru copii in urma unui divort. Autoarea insista ca ei trebuie sa: (1) Inteleaga divortul. Copiii ar trebui sa inteleaga schimbarile imediate, separand astfel realitatea de fantezii si frica. Mai apoi, cand vor creste vor trebui sa “evalueze actiunile parintilor lor si sa traga invataturi de minte.” Sa se sustraga de la problema intr-un mod strategic. Copiii au nevoie de parinti pentru a ramane tot copii. (2) Sa faca fata pierderilor. Copiii nu trebuie sa faca fata pierderii unui parinte, ci si sa realizeze pierderea unei familii intacte. (3) Sa faca fata maniei. Copiii unui divort isi iubesc ambii parinti, dar pot experimenta sentimente de manie adanca pentru unul sau ambii parinti care au decis divortul. (4) Sa faca fata sentimentelor de vinovatie. In ciuda tuturor asigurarilor parentale, multi copiii se vor simti vinovati pentru destramarea familiei lor. Alti copii se vor simti vinovati atunci cand eforturile lor de a reuni familia vor esua. (5) Sa accepte finalitatea divortului. In studiul ei, Wallerstein a gasit copii care dupa cinci sau zece ani inca mai aveau fantezii despre impacarea parintilor. A descoperit chiar ca copiii gasesc divortul mult mai dificil de acceptat decat moartea. (6) Sa dea o noua sansa in a iubi. Copiii trebuie sa realizeze ca sunt iubiti si ca vor trebui la randul lor, sa iubeasca si ei. Pentru copiii proveniti dintr-un divort, in special pentru tineri si adolescenti aceasta va fi destul de dificil. Wallerstein subliniaza ca aceasta indatorire este critica pentru copii dar si pentru societate.
 
 
Ce pot face parintii ca sa ajute?
 
 
In ciuda propriilor obstacole, dupa un divort parintii au responsabilitatea de a-si indruma copiii pe tot parcursul acestui proces de recuperare, fie el lung sau scurt. Parintii trebuie sa dea explicatii clare, in functie de varsta, la ceea ce se intampla si de ce. Pe cat posibil trebuie sa le spuna la ce sa se astepte in viitor asigurandu-i ca vor fi instiintati din timp de toate schimbarile ce vor veni. Specific: (1) Incurajeaza comunicarea pe ambele parti. (2) Permite copilului sa planga. (3) Ofera copilului doi parinti iubitori. Dupa Wallerstein, relatia dintre cei doi parinti este o componenta critica in ce priveste dezvoltarea armonioasa a copilului. Nevoia de un tata creste si se acutizeaza odata cu adolescenta. Wallerstein spune:” Natura relatiei tata-copil este ceea ce influenteaza cel mai mult dezvoltarea psihologica si nu numarul sau densitatea vizitelor paternale.” (4) Incurajeaza relatii de intrajutorare. Rudeniile apropiate pot sa ofere suport, incepand de la transport pana la un umar pe care sa plangi. Copiii insa pot beneficia si de noi relatii formate in cadrul bisericii, grupurilor de tineri, organizatiilor si activitatilor extrascolare din cadrul scolilor.
 
 
E deasemenea fundamental sa eviti capcanele obisnuite, adica cum sa te orientezi clar la anumite disfunctii comune dupa un divort. In timpul procesului de divort, parintii singuri vor intampina o serie de situatii stresante. Unele din aceste zbateri si capcane vor include: (1) Depresie. Te simti letargic? Vezi acum cum lucruri care alta data te faceau sa te simti bine sunt acum fara nici un rost? Daca da, atunci poate esti cuprins in depresie, o depresie pe care daca te straduiesti o poti trece. Aceasta este o conditie disfunctionala care va precede episoade de crize cu supra-alimentare, consum de alcool sau droguri, vizionare compulsiva de TV sau accesare de site-uri indecente. Aplica testul realitatii: consumi, vizionezi, citesti ceva care nu-ti face placere doar de dragul de a scapa de realitate? (2) Reversarea rolului parinte-copil. Pierderea unui partener prin divort sau moarte pot conduce parintii singuri la greseala de a inversa rolurile cu copiii, la a lasa copiii sa fie cei care ofera iar ei sa primeasca. Parintii care asteapta de la copiii lor suport emotional sunt de obicei aceia care se vor separa de prieteni,  si vor forma acea mentalitate “noi impotriva lumii”, care nu va face decat sa raneasca copiii. In special fetelor li se comunica ca toti barbatii sunt la fel de rai si de infideli (“uite ce ne-a facut noua tatal tau”). Pentru baieti va crea si mai multe probleme.  
 
 
Probleme mama – fiu.  O mama ramasa singura este tentata sa-si creasca copilul contra sotului ei fara aspectele si trasaturile lui negative. Pentru a face asta ea separa copilul de influenta “coruptibila” a tatalui si devine ea insasi implicata in viata lui. Subiectul manipulativ este ceva de genul: ”mie mi-o datorezi”. In schimb, fiul va profita la maxim de aceasta situatie. Va avea impresia ca atata timp cat se afla sub mana mamei, va putea obtine si avea tot ce-si doreste. Ironic, aceste incercari de control exagerat vor reduce mai tarziu mama la tacere. Eventual si fiul va deveni infricosat in ce priveste vreo femeie, si aceasta va avea  mult de spus  in propria lui  viata. In cel mai bun caz, va avea o problema de a comunica deschis cu vreo femeie. In cel mai rau caz, poate deveni agresiv si violent fata de vreo femeie, inclusiv fata de cea care-i va fi sotie.
 
 
Ce poti face tu ca parinte?
 
 
Evitarea acestor capcane des intalnite dupa divort nu este dificila si nici nu ia mult timp. Tine minte aceste cateva strategii: (1) Divulga-ti sentimentele fata de prieteni – nu fata de copii. In cazul in care copiii iti sunt sursa principala de suport emotional, cauta un consilier crestin, sau un grup de suport intr-o biserica. Nu alege insa un adult de sex opus care se afla in aceeasi situatie. Toata lumea e vulnerabila la durere, iar, data situatia, este foarte usor sa intelegi gresit o ureche care este gata sa asculte si sa o consideri ca avand un interes romantic. (2) Asculta de sentimentele copilului tau. Atunci cand incerci sa-ti invingi propriile sentimente se prea poate sa pierzi din vedere pe cei din jurul tau. Incearca sa petreci timp in mod regulat cu copilul tau ascultand cum se simte. Foloseste-te de timpul cand conduci, sau inainte de culcare, sau un timp bine stabilit in timpul saptamanii pentru a asculta. Incearca sa sumarizezi tot ceea ce iti spune. Aminteste-ti, acesta este un timp sa-ti asculti copilul, nu sa incerci sa-l indrepti.(3) Tine-ti promisiunile. De multe ori copiii se vor stresa nejustificat, deoarece nu vor avea incredere in oameni, inclusiv in parinti, ca vor face ceea ce au promis. Pentru a recastiga increderea copilului tau, tine-ti promisiunile si fa-o la timp. A fi un parinte previzibil va ajuta copilul sa se vindece de singuratate si sa aiba incredere. (4) Fa-ti timp pentru mangaieri. Imbratisarile, leganatul, strangerea de mana, sau alte obiceiuri afective vor reface treptat increderea pierduta. Chiar si adolescentilor le va face placere o bataie pe umar, atunci cand se afla acasa. Nu fi timid. (5) Roaga-te pentru copiii tai. Fii spontan. Roaga-te in timp ce mergi, pregatesti masa, ori conduci impreuna cu copiii. Fii bine intentionat. (6) Hraneste-te singur. Modelele disfunctionale ies la suprafata in urma crizelor. In loc sa mananci necontrolat sau sa abuzezi de alcool, gaseste ceva bun sa-ti reincarci bateriile. Citeste o carte, fa o plimbare sau o runda de privit vitrine sau joaca un sport favorit. Fa schimb in ingrijirea copilului cu alti parinti singuri pentru a putea face asta. (7) Da-ti singur note. Scrie in trei cuvinte cam cum ai vrea sa se gandeasca copilul tau la tine. Apoi, scrie trei cuvinte pe care crezi ca copilul tau le-ar folosi sa te descrie. Daca acestea nu sunt la fel, ia initiativa. Cu totii trecem prin perioade dificile. Asigura ca zilele tale rele nu se vor transforma in obiceiuri rele. Posteaza-ti sperantele, ca atribute, undeva unde unde le poti vedea pentru un timp indelungat, ca un memento sa fii mai bun.
 
 
ALIANTA FAMILIILOR DIN ROMANIA va recomanda: Cu citeva luni in urma Family Research Council a emis un studiu longitudinal privind impactul divortului asupra copiilor. Il aflati aici, in engleza http://www.marri.us/effects-divorce-children

Lasă un răspuns